Détails impertinents
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Broyer du... noir?
Un jeudi soir chez des amis, la nature m'appelle. Alors que je décris distraitement mais ludiquement des huit d'or au fond de la cuvette, je remarque devant moi, au mur, un bouton de sonnette duquel un fil émerge pour disparaître derrière le réservoir.
« Serait-ce une chasse d'eau électrique? », songe-je, amusé. « À moins que ce ne soit qu'un interrupteur, mais pourquoi? », me questionne-je. « Et si c'était réellement une sonnette? », me dis-je. « Quoique, pourquoi y aurait-il une sonn... » Manoeuvre d'urgence, correction de la trajectoire du jet, qui tend dangereusement vers le plancher des mes hôtes. Ouf!
« Donc, pourquoi y aurait-il une sonnette? », reprends-je. « M'enfin, on verra bien... »
Fin des acrobaties liquides, rangement du matériel, et me voilà enfin en train d'appuyer, non sans une pointe amusée d'appréhension, sur l'intrigant bouton.
Miracle attendu ou soulagement, c'est bien une chasse d'eau. On arrête pas le progrès! :) Affaire réglée? Non! À ma stupéfaction, un clapet s'ouvre au fond de la cuvette et dévoile un jeu de lames rotatives tournant à pleine vitesse! Diantre, ventre-saint-gris, sacrebleu, maudite marde, un broyeur à crotte!!! :)
Deux questions contradictoires court-circuitent spontanément mon esprit tordu:
1) Les jours où l'expression « couler un bronze » prend tout son sens et où l'on rêve d'une césarienne tellement il est clair que le bébé se présente par le siège, est-il possible que les lames se bloquent et si oui, comment les débloque-t-on?
2) Les jours où, au contraire, nos délicates offrandes au trône méditatif sont si tendres qu'elles rappellent vaguement le Mexique, la vitesse de rotation des lames fera-t-elle en sorte qu'il faudra se changer et repeindre la salle de bain?
Je n'ai pu m'empêcher de vérifier le motif du papier peint - était-il bien peint? - et d'arborer un large sourire au sortir de la petite pièce...
Le Canada aujourd'hui
Je n'ai pas la télé à la maison, pour la simple et bonne raison qu'il est impossible d'y avoir le câble (vous ai-je déjà parlé du câble?). Mes expériences télévisuelles ont donc lieu exclusivement dans les chambres d'hôtel que j'habite un temps.
Budapest, lundi, une heure du matin. Seinfeld en Allemand m'agresse à peine moins que Travolta en Hongrois. Je zappe donc. Claque sur la gueule aussi douloureuse qu'inattendue: l'inutile Jean Charest!
Paraît qu'il y a des élections partielles au Saguenay, et je vous confirme que les nouvelles de RDI se rendent au coeur de la Hongrie. J'avoue que j'aurais préféré Infoman ou La Petite Vie.
Au menu en fin de semaine
La visite-éclair d'Yvan-le-Français-qui-n'a-plus-d'accent-c'est-ce-qu'il-dit, qui a exprimé le désir de vivre pendant deux jours toute la douleur du champagne... Avec 8 heures de vol, trois heures de route et six heures de décalage horaire le lendemain, sa douleur risque d'être exponentiellement insupportable!
Ça entrera dans les annales comme le masochisme champenois du Lyonnais Québécois, ou quelque chose comme ça...
Postscriptum
Mon voisin ne fume pas que la pipe, mais aussi le cigare. Je viens d'avoir vent de cela jusque dans mon salon. Heureusement que je l'aime! ;/
vendredi 19 avril 2002