De Prague à Paris
De Prague à Paris
Prague
Vous me connaissez, je déteste les superficialités. J'irai donc à l'essentiel concernant Prague: le Holiday Inn comportait 3 ascenseurs, un mini-gym, une porte tournante, du personnel aux dents blanches, un mini-bar et un accès modem dans chaque chambre, et le bout du rouleau de papier de toilette y était plié en pointe après chaque passage de la femme de chambre.
Impeccable. ;)
Roy Dupuis
Il parle Allemand. Si, si, je vous l'assure. Je l'ai vu sur la télé de ma chambre d'hôtel, à Prague, dans le rôle de chose, là, le gars dans Nikita version Toronto.
L'ensemble évoqué
L'ensemble évoqué, c'est l'ensemble des marques ou produits auquel vous pensez pour une catégorie donnée de produits. Par exemple, si je vous dis "Beau bonhomme", vous pensez immédiatement à IANB, Brad Pitt et Jean Chrétien, et si je vous dis "Viande à chien", vous pensez au Dr. Ballard, à Séraphin Poudrier et à Jean Chrétien.
(C'est-ty pas beau, l'éducation supérieure? C'est Cyrille qui va être fier de son disciple!)
Or, il se trouve qu'en France, un ensemble évoqué, ça ne sert à rien. Rien. Nada. Pantoute. Et vlan pour Cyrille!
Après avoir passé près de 30 ans à me convaincre moi-même que Tide lavait plus blanc que Sunlight fraîcheur citron mais qu'à la limite, je pourrais acheter ce dernier, voire exceptionnellement du Arctic Power si le prix le justifiait, je me retrouve désormais inévitablement devant toute une maudite rangée de marques obscures et d'emballages repoussants.
Achèteriez-vous ça, vous, du velouté de carottes PurSoup' de Liebig vendu dans une boîte en carton au lieu d'une conserve? Mais si je vous disais que j'ai finalement trouvé un petit logo Campbell sur le côté de la boîte? Dieu serait loué, n'est-ce pas? Hé bien je vous le dis. Quin toé.
Je vous avouerai avec une pointe de honte tout-à-fait bourgeoise que j'achète maintenant plus souvent qu'autrement en fonction du prix; tant qu'à ne pas savoir ce que j'achète, je m'assure d'acheter de la cochonnerie.
IANB et le banquier
Trois semaines après avoir ouvert un compte bancaire, j'ai enfin le droit de l'utiliser! J'ai en effet reçu aujourd'hui ma carte de crédit/débit (c'est ici combiné) et mon chéquier. Trois semaines, rien que ça!
- Un chéquier? Pourquoi faire, un chéquier?
- Ha mais monsieur, en France on paie tout par chèque!
Je vous laisse imaginer les files de petites madames qui sortent leur chéquier à la caisse, à l'épicerie... IANB, respire, rappelle-toi la tour Eiffel, l'Arc de Triomphe, les Invalides (justement!), le Louvre, le champagne...
Cela dit, si on pouvait m'expliquer pourquoi elles attendent patiemment que tous leurs articles ait été comptés, placés dans des sacs et qu'on leur indique le total avant de commencer à penser à songer à ouvrir leur sac à main pour en sortir l'étui à lunettes qui contient les lunettes qui serviront à trouver le portefeuille qui contient le chéquier dont il faut soigneusement tourner les pages une par une pour finalement en arracher un chèque vierge qui servira à...
MADAME, T'ES À LA CAISSE D'UNE ÉPICERIE!!! JE PEUX TE GARANTIR QUE ÇA VA COUTER QUELQUE CHOSE DANS PAS LONGTEMPS, ALORS METS TES LUNETTES ET SORS TON CHÉQUIER TOUT DE SUITE, Y'A PERSONNE QUI VA TE VOLER UN CHÈQUE VIERGE ICI AUJOURD'HUI!!
Le lit
Il est arrivé mercredi matin, avec ma chaîne audio, mes CD et ma vaisselle, 45 minutes avant mon départ pour le pays des Stastny (Ha, les Nordiques!). Je ne l'ai donc installé que samedi, et n'ayant pu trouver de boyau d'arrosage (vous voulez dïre un TUYAU d'arrosage, mônsieur?) pour remplir mon matelas d'eau avant aujourd'hui, j'ai continué à coucher par terre.
Ce soir est le grand soir: je coucherai dans mon lit pour la première fois depuis le 13 février! Haaaaaaaa! :)
Le câble
!@#$%?&* de !@#$%?&* de !@#$%?&* de !@#$%?&*!!!!! Maudits Français à marde!
Scuzez, ça fait du bien. Je vous raconterai l'épopée quand je serai calmé, d'ici l'apocalypse ou le prochain déluge.
Au menu cette semaine
Stéphan Rouleau, Stéphane David et la mystérieuse et affriolante Geneviève débarquent demain pour une semaine. Je tâcherai de leur montrer que le champagne, c'est la douleur™.
Et vous, lecteurs passifs mais passionnés, avez-vous réservé vos dates? ;)
mardi 12 mars 2002